old but gold :D

der arabische königssohn schreibt seinem Vater: ,, lieber Papa, in Deutschland ist es wunderbar , die Leute sind sehr nett. mir ist es nur etwas peinlich, mit mei massivgoldenen Ferrari zur Uni zu fahren, wo doch fast alle anderen mit dem Zug kommen. dein Sohn Nasser” Am nächsten Tag bekommt der eine Antwort aus Arabien :,, lieber Nasser , Ich habe 200mio Euro auf dei Konto überwiesen.Mach uns net lächerlich – geh und kauf dir au a Zug!

Der ist etwas herb:

Die Araber haben Schwierigkeiten mit der Ausbildung ihrer Piloten. Besonders für die aus Rußland gelieferten MIG 21 ist die Vielzahl der Instrumente einfach zu schwer. Darauf führen die Araber ihre Verluste gegenüber den Israelis zurück. “Bauen Sie uns ein Flugzeug, das auch für unsere Leute zu bedienen ist einfach”, bittet der ägyptische Präsident die Russen. Sie bauen eines. Eine wunderschöne MIG 25, ausgerüstet mit vier Maschinengewehren, die vollautomatisch schießen, sobald sie in der Nähe eines anderen Flugzeuges sind. Jetzt werden die Piloten geschult. “Wunderbar einfach, wunderbar einfach”, sagt der russische Ausbilder. “Hier, arabische Brüder, habt ihr drei Knöpfe. Wenn ihr den mittleren preßt – dann startet ihr mit dem Flugzeug. Drückt ihr den linken Knopf – fliegt ihr links rum. Drückt ihr den rechten Knopf – dann fliegt ihr rechts rum.” “Wunderbar”, lobt auch der ägyptische Präsident. “Und welchen Knopf müssen meine Soldaten drük-ken wenn sie landen wollen?” “Genosse Präsident”, sagt der Russe. “Dazu brauchen sie keinen Knopf, das besorgen die Juden.”

Ein Deutscher, ein Jude und ein Türke kommen in ein Krankenhaus um ihre neugeborenen Babys abzuholen. Dann die schlechte Nachricht: Die Kinder wurden vertauscht.
Hebamme: “Es tut uns sehr leid, ich werde nun die Babys holen, vielleicht kennen sie Ihre Kinder wiedererkennen.”
Die Kinder sind inzwischen da.

Jude: “Haha Leute, ich kenn mein Kind, ist doch klar”
Er schaut sich alle drei an, doch kann seines nicht identifizieren.
Türke: “Ich bin Türke und kenne mein Kind.”
Doch er weiß es genauso wenig.

Nun ist der Deutsche die letzte Möglichkeit.
Deutscher: “Heil Hitler!!!”
Siehe da, ein Baby hebt die rechte Hand.
Deutscher: “Das ist meins.”

Ein anderes Baby scheißt sich hierbei selber an.
Jude: “Das wird wohl meins sein.”

Das letzte Baby kehrt die Scheiße auf.
Türke: “Bleibt wohl niemand mehr übrig sonnst.”

der hier ist zwar “etwas” länger, aber lohnt sich auf jeden fall. ich lache immer schon nach den ersten abschnitt

“Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die
Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter
(beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis
nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier
während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

> Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick

Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Ich: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe
von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich
hoffe, das war das übelste – die Texaner sind echt bescheuert!

> Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst
genommen zu werden.

Ich: Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer
Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe
leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck
sahen.

> Chili Nr. 3: Freds berühmtes “Brenn die Hütte nieder Chili”

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.

Ich: Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine
Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder
was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir
auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam
bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

> Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für
Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.

Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau,
stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen,
so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum
sein?

> Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt
einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss
zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt

Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und
ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten
von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als
ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen
hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so
die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

> Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis
und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Ich: Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger
Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich
fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich
mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das
dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball
abzuwischen.

> Chili Nr. 7: Susannes “schreiende-Sensation-Chili”

Richter 1: Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter 2: Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine
Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er
scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Ich: Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen;
ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr
und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd
ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist
voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd.
Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll.
Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche,
werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

> Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für
jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu
mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging,
als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich
ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage
mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte…